martedì 28 giugno 2011

andando avanti spesso torno indietro


É un po un dato di fatto, ogni tanto nel mio incedere, ultimamente lento e mesto dovuto al caldo e alla poca voglia di mettermi in gioco, mi rendo conto che passo e mi trovo in situazioni in cui ero giá stato, spesso non mi erano piaciute e ancor meno la soluzione che al tempo avevo dato, un po come un criceto che girando in un labirinto si trova sempre nello stesso svincolo enorme e sceglie ogni volta una strada diversa... ma si si va avanti e la storia dovrebbe essere maestra di vita no? Come alunno faccio cagare... altro simpatico dato di fatto, se ci sono tre possibili possibilitá io prima di provare quella giusta proveró sicuramente le due sbagliate... ma sí... alla fine una ciccatrice in piú o una in meno non fanno la differenza... no?


Volevo iniziare questo post chiedendo scusa, era quasi un mese o forse anche di piú che non sparavo cazzate sul webbo... bé oggi ne ho qualcuna, nulla di nuovo o eclatante, non sono andato sulla luna a dorso di un gatto, ne ho giocato a scacchi con un demone, mi sono torante in mente diverse cazzate che scrivevo da ragazzino, una volta davanti a casa a rimini mi ero messo in testa di sintetizzare il concetto di giustizia... una frana, non riuscivo a capirlo, era una cosa enorme e lo é tuttora ma qualche esperienza in piú mi ha fatto capire che il bianco e il nero non esistono sono una miriade di sfumature di grigio e quando scrivevo sul mio tacquino, cercando di capire cosa fosse giusto in valore assoluto ci stavo impazzendo, era splendido rendersi conto un passo alla volta che il concetto di giustizia assoluta non solo non era a mia portata, ma che propabilemte non esisteva... mentre anni dopo mi sono reso conto che lo stesso concetto riferito ad un singolo é funzionale... perche se qualcosa é giusto per me potrebbe non esserlo per un altro (certo che di seghe mentali me ne son sempre fatte un botto O.o ) ma se insieme decidiamo delle linee guida troviamo una giustizia funzionale... ma anche li la nostra giustizia sará relegata alle persone che decidono di porsi sotto quella bandiera...

Ora vi auguro buona notte e svengo nel mio comodo e fin troppo caldo letto

giovedì 9 giugno 2011

pulito e vuoto

finalmente...

un respiro dopo l'altro mi sono alzato,
da un letto di sogni e possibilità,
libero da un amaro calice che ero pronto a bere...
finalmente respiro
finalmente mi alzo guardo il celo e... bhè era solo questo?
puoi fare di meglio...

oggi tornando a casa sotto la pioggia, mogio come in questi giorni, ho sentito qualcosa cambiare, sotto la pelle
o almeno quella che credevo fosse la mia pelle, piano piano come quando un brivido mi corre dietro la schiena fino ad arrivare alle braccia e in fine alle mani... ho sentito un alone sciogliersi... al che la testa si è alzata, ho lasciato la pioggia accarezzarmi il viso, ho lasciato correre via tutte le paure... e ho sorriso...

sorrido ancora,

nulla mi costringeva, nessun pugnale mi ha colpito, solo io... mi ero chiuso in me stesso, mi ero convinto di dover cambiare, di dover essere ciò che non sono, senza nessuno a chiedermelo mi ero aggrappato alla speranza, ma un pazzo non spera, un pazzo non vuole sapere ciò che gli viene in contro, non ne ha bisogno ne lo vuole sapere.... gli guasterebbe la sorpresa... e poche cose sorprendono un pazzo che sa vedere le cose

ora torno a vedere, e torno a sorridere, a volte in modo beffardo a volte di gusto, ma sempre a sorridere

ora sono io
quello che sa che la sofferenza non dura mai per sempre
quello che tende una mano a chiunque
quello che cade ma si rialza sempre
quello che a volte si ferma e pensa
quello che se si fa male sorride
quello che non si spezza
quello che non si ferma
quello che non mente
quello stupido
quello saggio
quello folle
io


dopo questo sproloquio di umiltà...

ora finalmente mi sento vuoto e pulito... pronto per un nuovo passo, un nuovo salto.... una nuova esperienza

vi auguro una splendida notte

domenica 5 giugno 2011

anche i più bei sogni finiscono

parto a scrivere questo post dopo una giornata strana e a suo modo pesante

ma non ho voglia di scrivere in modo logico quindi partendo dalla serata di ieri quindi se non vi piace arrangiatevi... mi dispiace ma oggi tratterò questo posto un po come si tratta il barman di una bettola... raccontando cose un po come mi vengono,

lentamente esco dalla macchina con ancora la musica dei mago de oz che mi frulla in testa e il cuore che indeciso sul da farsi si lascia trasportare dal resto della carcassa.... parcheggio fuori, non ho voglia di uscire dalla macchina per aprire il cancello quindi che sia esco dalla curva e lascio la macchina parcheggiata fuori...
esco e in modo abbastanza molle mi avvicino al cancello lo apro, ed entro... il cortile è vuoto e tranquillo poco si confà con la tempesta che mi alberga nei pensieri, così entro in casa senza nemmeno accendere la luce apro il frigo e prendo l'ultima birra... accendo la luce e vengo qui... dove mi "smonto" mi tolgo quei tre pezzi di armatura che mi porto sempre addosso... 3 pezzi che in totale formano me... un bracciale di cuoio... nero ruvido e fiammeggiante... un ricordo di tanti anni fa... sembrano eoni quando me lo regalò una donna che allora amavo alla follia... ma non è per lei che lo porto ancora e che l''ho innalzato ad effige di me stesso... ma per il come è fatto... sembra venir fuori da un altra epoca... fatto come si facevano le armature un tempo... cuoio cotto... poi l'anello una sorta di uroboro fatto da 6 draghi che si fronteggiano... per me è come l'effige di ciò che non finisce ma continua a combattere... ed in fine l'orologio... scandisce il tempo e imbriglia il mio braccio destro... tre parti di me... troppo lungo spiegarne di più il significato... comunque mi smonto e mi siedo... la birra è ancora qui che lentamente si sta riempiendo di condensa... comunque sono qui io ed ora... ho sonno ma ho voglia di mettere su un foglio quello che mi passa per la testa... e lo farò prima di veder la birra finire o di addormentarmi

strap.... pop.... la bottiglia che si apre... 

buona... andrà giù lenta...

i sogni sono belli anche perchè finiscono... e non è bello rimpiangere... ho imparato a prendere il bene e il male che si porta dietro ed accettarli entrambi come un dono... non tutti i regali sono azzeccati no? ma non ancora non ho ancora voglia di dirvi cosa si annida nella tempesta, oggi ho fatto un mare di cose anche se in pochissimo tempo, i linkin iniziano a cantare ora... e mi tornano in mente le lunghe passeggiate chiedendomi chi sono... chiarendomi passo dopo passo che cosa non voglio essere, banale, scontato... comunque forse è venuto il momento di dirvi quale e come sia finito il mio sogno.... naturalmente nel mio stile senza fare nomi senza additare nessuno senza in pratica raccontarvi nulla ;O)
anni fa conobbi una splendida donna, stuzzicava la mia anima, riusciva a smuovermi a pensare, era ed è tuttora la persona più distante da me e più vicina nel medesimo istante che io conosca... come è canonico persi la testa per lei, ma il suo cuore era di un altro così lentamnte scomparii nelle ombre... le mie calde e consolanti tenebre... anni dopo lei venne a cercarmi con una scusa banale... si donò a me con una naturalezza disarmante, iniziai a sognare, sognare un futuro e mi lanciai in un sogno che non aveva paracadute... bè il gioco cominciò, un gioco dolce ed aspro insieme... un gioco che mi tenne lontano da lei e me la riavvicinò fino ad oggi quando mi sono svegliato... nulla, si è accorta che seppur apprezzi l'uomo dietro la tastiera la cosa non era abbastanza... come darle torto, non ci si può innamorare a comando... così finalmente ho saputo e lentamente mi sono svegliato e per ironia solo ora comincio a capire... quando il sonno vero viene a reclamare la mia compagnia...

fin da ragazzino ho sempre sperato in qualcosa di più un sogno quando poi conobbi l'amor cortese ne rimasi estasiato, se non ricordo male la prima poesia la scrissi ancora alle elementari e forse mia madre la conserva ancora...

sbaglio ma do all'amore un importanza talmente alta da rendere tutto il resto una macchia sfocata ai suoi piedi, ho perso tanti amici per questo motivo e mi dispiace... ma sono fatto così... nel bene e nel male, bella scusa semplice direte voi ma non so come altro dirlo

ora come sempre mi trovo da solo... lo sono sempre stato dalla prima volta che mi trovai a pranzare da solo in un ristorante cinese in cui c'eravamo solo io e la proprietaria... tanti ani fa... e anche oggi sono così....

solo... ma a mio modo felice e triste insieme...

mi piace pensare di essere arrivato alle conclusioni filosofiche buddiste da solo... l'illuminazione è l'essere luno con il tutto... pensiero e azione... stasi e azione... io e tutti... io e nessuno così lontano dall'illuminazione da poterla toccare :OP

la birra è ancora lungi dal finire ma le palpebre calano e con un sorriso continuo a scrivere... grazie... a chi? a questo blog a ivan... un amico che mi insegnò a scrivere le emozioni... a controllare la rabbia a far di lei un amica da ascoltare e non una bestia capace di colpire amici e nemici senza controllo...

controllo che brutta parola... 

un carceriere controlla, un mastino controlla... un saggio, guida, consiglia e al massimo accompagna....

mi piace pensarmi in comunione con tutte le parti del mio io... privo di un effettivo controllo

naturalmente sono ancora un ragazzino che gioca...

domani sarà fantastico

non per ciò che accadrà, ma perché sarà un altro giorno, un altro passo, un altro respiro, un altro sogno

venerdì 3 giugno 2011

due normali giorni bizzarri

aaaaaaaallora comuincio questo post un po per noia un po perchè è da un po che non scrivo, il menù dell'orco è piaciuto pochino anche a me e la voglia di scrivere di certo non mangia pane e cipolla :OP

cosa è successo in questi 2 giorni? bhè sostanzialmente nulla di insolito ma qualche chicca c'è stata...

partiamo da l'altri ieri in cui dopo una giornata di lavoro, come al solito in questi giorni, fin troppo pesante decido di fare la spesa...

faccio la spesa badando più alla gola che all'atto pratico di tale rito e quindi finisce che mi porto a casa cose simpatiche ma completamente inutili... tipo? bè tipo la panna spray, tipo una bottiglia di cocalime, tipo una di limoncello? ma si dai alla fine sono cose utili da avere in casa...
la serata procede con lamentele varie ma sta volta costruttive del gruppo di giocatori... serata tranquilla 2 tiri a volano chen che suona e chiacchiera... una bella serata tra amici... poi quando se ne vanno decido una cosa allucinante stacco tutte le sveglie ma proprio TUTTE, al che ieri mi sveglio alle 8:30 chiedendomi ma perchè cazzo non abbia suonato nessuna sveglia... ma vabbè che sono scemo lo sapete e credo che non faccia più impressione a nessuno una cazzata del genere... ma veniamo alla parte più pregna della giornata... mi sveglio come un cadavere tossisco l'anima e mi sento di un intasato che manco mister muscolo mi sgorga... vado in bagno e capisco che per la bilancia cosmica  non posso essere tutto tappato... passo la mattinata a correre in bagno, soffiarmi il naso e tossire... tanto che ho tirato il bidone a mia sorella e ai miei... poi in sequenza alla mia migliore amica, un'altra amica che mi voleva portare in giro per milano, un altra che prova a chiamarmi sempre nelle situazioni peggiori e via discorrendo... comunque metabolizzo tutto con calma... ieri non dovevo lavorare e con la scusa di essere malato mi sono gustato una giornata di pace estrema saltando da libri a musica al cesso... ai telefilm, al cesso di nuovo e in fine all'xbox :OP

per mezzanotte me ne vado a letto sapendo che oggi mi dovevo svegliare presto... oggi sto dando copertura... lo so che non sembra ma un attimo e vi spiego... allora mi sveglio per le 7:30... guardo per un po la sveglia e decido che non entrerò in ufficio prima delle 8:30... quindi colazione, oggi sono stappato e non tossisco neanche più tanto il mio training autogeno di pace ieri ha sortito i suoi effetti benefici :OP... per le 8:16 esco e viaggio con la musica nelle orecchie verso l'ufficio... entro tranquillo e il portinaio mi ferma... contare che non avevo nemmeno timbrato... guarda, non sei in lista... al che mi viene in mente quando facevo il buttafuori e stavo dall'altro lato della barricata... penso anche a giallini e mastrandrea... festa privata.... ho probblemi con la ggente.... ok sentiamo le ragioni di questo blocco, non è un buttafuori, anche se ne ha la stazza, quindi qualche motivazione in più a parte lo stargli sul cazzo a pelle ci sarà... comunque vengo a scoprire che la segretaria del capo del mio capo dopo avermi tritato le palle per un lavoro che avrei dovuto fare oggi si è dimenticata di fare il suo e quindi di farmi entrare oggi... vabbè chiedo al "collega" di farmi passare che vedo se riesco a scartabellare tra la roba della decelebrata se trovo la documentazione... salgo senza timbrare e trovo i colleghi entrati di straforo... e penso quando era diverso ai miei tempi un non entri era un NON ENTRI... vabbè la documentazione non c'è saddio dove se la è persa... passa il tempo e qui non riusciamo a contattare nessuno e il bravo portinaio pone il suo veto all'entrata... unico problema io sono li dalle 8:30 ma non ho timbrato...  comunque nessun responsabile è sveglio alle 8:30 ma alle 9 qualcuno comincia a rispondere la cellulare... ma sono troppo bassi in grado (manco fossimo nell'esercito) per farci entrare... alla fine un colpo di genio quando già stavo pensando di riabbracciare il mio cuscino... chiamiamo il direttore del personale... si ok... però magari è un po eccessivo... alle 9:15 ci guardiamo... sarà anche eccessivo ma alla fine sono trequarti d'ora che stiamo li a fare un cazzo e per giunta se torno a casa rischio che mi tolgano una giornata di ferie e manco è colpa mia... ok alle 9:30 abbiamo il benestare del "Signore" per entrare... inizio a correre facendo 4 lavori insieme... mi porto avanti correndo talmente tanto che alle 10:45 mi guardo e inizio a pensare... ok che avevo da fare ma cazzo ho quasi finito!!!! bè lavorare senza qualcuno che ti stressi ed essere io a stressare per non fermarmi... sta di fatto che ora mi rimangono 2 stupidate da fare, mi sono portato avanti di 2 giorni... e mi rendo conto che perderò un ora di flessibilità perchè non ho voglia di stare qui a portarmi avanti di qualche settimana :OP

rimane ancora il pomeriggio... chissa che può succedere tra oggi pomeriggio e lunedì

stay tuned... la follia persevera